חיי האהבה של טלי דרלינג / טייק 4
, Posted in
שלום חברים!
הגענו לדייט השלישי והאחרון שלנו ממקבץ הדייטים שהחל אי שם בפסח. והפעם:
הדוס-טילים מדריך הטיולים.
מלכתחילה, אני דוסית בעצמי. רוצים להדליק אותי? רק תלחשו לי באוזן "כיסוי ראש מלא" ותראו איך אני באורות גבוהים.
אבל בדיעבד, יש נפילות. כמו המסיבה האחרונה בנמל ת"א, שעתיים וחצי של התפרעות חסרת מעצורים על מעקים/מעקות והפעם הראשונה שהתחיל איתי חתיך אחרי 30 שנה (דא עקא, שכיוון שאני מפזזת ללא משקפיים, לא ראיתי את פניו כלל כך שאני ניזונה משמועות של חברים שחזו בפלא התמיר המהלך).
בכל אופן, דוסלילנד עשה עלי דווקא רושם טוב בשיחת הטלפון שלנו. אמרתי לו שאני דוסית בנשמה אבל חלשה בביצועים, הוא אמר לי ש"העיקר השאיפות" ושזה יותר חשוב לו מהכל, הכיוון המשותף.
נו שוין, מלמלתי לעצמי, אולי אלוהים מושיט לי פה יד כמו בציור בריאת האדם של מיכאלאנג'לו, מושך אותי למעלה ואומר לי "שובי בת שובבה", אז מי אני שאתנגד.
אז יצאתי עם דוסלילנד במוצ"ש האחרון. פסענו אל עבר בית הקפה החביב עלי (אותו אחד ששם רותם ממלצר, זוכרים? אבל רותם לא היה שם). חשקה נפשי באיזו סעודת מלווה מלכה, וציינתי זאת בפני דוסלי. השעה היתה כמעט 23:00.
דוסלי אמר שהוא מעדיף שנטייל באיזה פארק, אמרתי לו שאין מצב, פשוט לא באתי עם נעלי הספורט שלי, אבל כיוון שאני גם ככה בשרית עדיין (לשני קוראינו החילונים נסביר שיהודים טובים מחכים שש שעות בין אכילת בשר לאכילת חלב) אין לי בעיה שנמתין על איזה ספסל. פה עוד לא חשדתי.
וכך מצאנו את עצמנו, דוס-טילים ודוסית וואנאבי, כמו שני הומלסים, על ספסל בפינת רחוב בגבעת שמואל.
דוסלי סיפר לי קצת על פרשת השבוע ועל יפי תורתנו הקדושה, ואני התפעמתי מחוכמתו ומגישתו היהודית האקטיביסטית.
כמה מצער יהיה להיווכח בהמשך שאקטיביזם אינו הצד החזק שלו...
ברבע לחצות ככה אמרתי לו שאולי בכל זאת נדוג איזה משהו בבית הקפה. דוסלי אמר "טוב, אני לא אשאיר בן אדם רעב" ואני עניתי לו שאישה היא יותר מבן אדם: היא בן אדם שיכול לייצר בן אדם, כלומר בן אדם פלוס!
המטבח שלהם כבר היה סגור מה שצימצם את התפריט לעוגות ומשקאות.
המטבח שלהם כבר היה סגור מה שצימצם את התפריט לעוגות ומשקאות.
דוסלילנד כל הזמן אמר "בואי ניקח טייק-אווי". אבל אמרתי לו שרבע שעה-עשרים דקות זה בסדר גמור בשביל לשבת על קפה ועוגה ושאין צורך לחפש מקום ישיבה אחר מבחינתי, גם אם הם לקראת סגירה. תזכרו את זה כי אח"כ תבינו למה הוא לא רצה שנשב... וגם פה עוד לא חשדתי.
בכל אופן, אני הזמנתי קארוסון ומוקה חמה. דוסלי העיף מבט המום בתפריט ומחה ש-"15 שקל על נסקפה זה ממש יקר!!!".
אז הוא הזמין מהמלצר אספרסו, וביקש ליד זה חלב. גם פה עוד לא חשדתי, אם כי הייתי כבר אמורה להתחיל לחשוד.
הרי אספרסו זה לא בדיוק המשקה הטריוויאלי של בני ישיבות, כן?
שאלתי אותו אם הוא בטוח שהוא מחובבי האספרסו, והוא מילמל איזה דבר התחמקות. כשהגיע האספרסו הוא כמעט התפלץ מקוטן הכוס וצווח "על זה שמונה שקלים???".
שאלתי אותו אם הוא בטוח שהוא מחובבי האספרסו, והוא מילמל איזה דבר התחמקות. כשהגיע האספרסו הוא כמעט התפלץ מקוטן הכוס וצווח "על זה שמונה שקלים???".
הבנתי שלא היה לו מושג מהו אספרסו כלל, ושהוא פשוט הזמין את הדבר הכי זול וחד ספרתי שהוא מצא בתפריט... החלב שהוא ביקש? זה היה כדי שיוכל לרקוח מאספרסו+חלב קפה הפוך בשמונה שקלים במקום ב-15 שקלים... וכך גמע לו דוסלילנד קפה הפוך מעשה ידיו להתפאר מכוסית האספרסו הזעירה.
שאלתי את דוסלי על היקף מישרת האבטחה שלו (בעבר היה מאבטח טיולים והיום הוא סתם מאבטח באיזו חברה). "3 משמרות בשבוע", שח לי דוסלי. למה רק 3 משמרות, תהיתי. אינך לומד, אין לך עוד עיסוקים, למה לא להתפרנס בכבוד במישרה מלאה, גם מעבודת אבטחה?
"אני נורא לחוץ עכשיו ממציאת הזיווג, ואני חייב שיהיה לי זמן פנוי לזה. מה יקרה אם היא תרצה להיפגש ותהיה לי משמרת? ואני תמיד נורא עייף אחרי משמרת. אם אני אעבוד חמישה ימים בשבוע אני לא אוכל לצאת, אני חייב להיות פנוי פיזית ונפשית לדייטים. אחרי שאמצא אישה יהיה לי יותר קל להתמסר לעבודה במישרה מלאה".
אחחח, איפה ישנם עוד אנשים שמוכנים להרוויח חצי משכורת רק כדי למצוא כלה כשרה?
טוב, הגיע שלב החשבון.
46 שקלים.
ובכן, מדובר בבן-תורה, הבן-יקיר. לא אסחוט את משכורתו המועטת, שחתי לעצמי ושלפתי את האשראי. הנחתי אותו ליד הפנקס השחור הקטן.
דוסלי אחז באשראי (שלי), פתח את הפנקס השחור הקטן ותחב את האשראי (שלי) לתוכו. גם פה, חברים, עוד לא חשדתי. אני לא חשדניסטית.
מסוקרנת לדעת האם יש לו אשראי משלו המתנתי בציפיה עד שישלוף איזה אמצעי תשלום.
אבל דבר לא נשלף, חברים.
שום דבר.
עוף לא פרח. ציפור לא צייץ. שור לא געה. כרטיס לא נשלף. מטבע לא קירקש. שטר לא התבדר ברוח.
המלצר ניגש, לקח הפנקס השחור הקטן, גיהץ את כרטיסי, והשיב לי אותו אחר כבוד. כמו אישה אחרי הטרדה מינית, הייתי הלומה. נותרתי בפה פעור ולא ידעתי איך להגיב.
דוסלי אפילו לא מיצמץ, משל יצא עם אמא שלו לקנות המבורגר במק'דונלדס. מה, זה לא ברור שאמא משלמת עבור שנינו?
דוסלי אפילו לא מיצמץ, משל יצא עם אמא שלו לקנות המבורגר במק'דונלדס. מה, זה לא ברור שאמא משלמת עבור שנינו?
ככה בדיוק מרגישה הטרדה כלכלית, גבירותיי ורבותיי. כמו הטרדה מינית רק שמישהו, במקום ללטף לך את הישבן, ליטף לך את האשראי. כאמור, תחושת ההלם הובילה לאלם.
מלמלתי בשקט "יש לך אולי כמה שקלים לטיפ? פשוט אני כאן רק עם (ארבעה) כרטיסי אשראי...".
"איני מאמין במתן תשר", פצח הנדיב הידוע במניפסט לוהב. "שישלמו להם משכורת טובה ושלא יבנו על טיפים, הבעלים של בתי הקפה", אמר והניח שני שקלים (!) בפנקס השחור ואני מיהרתי לנוס על נפשי.
יצאנו מן המקום כשהוא ממשיך להתבדח כולו משועשע וזחוח על זה ש"למה אני נותן טיפ לנהג של אגד? נכון שלא? אז מה ההבדל?!", ואני רק חיכיתי שילך מעימי ולא אשוב לראות אותו ואת זקנו האדמוני לעולמי עד.
וכאן כבר התחלתי לחשוד! אז זו הסיבה שדוסלילנד כל הזמן רצה שניקח טייק-אווי! כדי שלא תיחשף בפניי האג'נדה המביכה-חברתית שלו לגבי טיפים!
אגב, דוסלי מעולם לא טרח להודות לי על ששילמתי עבורו. על "אותו ואת בנו לא תשחטו ביום אחד" הוא ידע להרצות לי, אבל הכרת הטוב? יוק. רק כדי לסבר את העין, "תודה" זה משהו אלמנטרי שאני אומרת גם למדוייטים הגרועים ביותר שלי, בסוף דייט נורמלי.
אבל עלילות דוסלי ידידנו אינן מסתיימות כאן!
אגב, דוסלי מעולם לא טרח להודות לי על ששילמתי עבורו. על "אותו ואת בנו לא תשחטו ביום אחד" הוא ידע להרצות לי, אבל הכרת הטוב? יוק. רק כדי לסבר את העין, "תודה" זה משהו אלמנטרי שאני אומרת גם למדוייטים הגרועים ביותר שלי, בסוף דייט נורמלי.
אבל עלילות דוסלי ידידנו אינן מסתיימות כאן!
הגענו לצומת דרכים שבה אמרתי לו "אתה צריך לעלות פה על הגשר ואני אמשיך מכאן הביתה, אני גרה ממש קרוב".
אך לפתע הוא נהיה ג'נטלמן ואמר "למה? בואי אני אלווה אותך עד הצומת הבאה". לא, התעקשתי, אין צורך, זה ממש קרוב, באמת.
"אבל השארתי שם את בקבוק המים שלי".
כך שח לי דוסלי.
- "את ה-מה?"
- "את בקבוק המים שלי. יש לי דרך ארוכה בחזור, אז השארתי את הבקבוק בין השיחים במקום שנפגשנו בו, לא רציתי להיסחב איתו. אם פספסתי את האוטובוס הפנימי בירושלים אז יש לי איזה 50 דקות הליכה מהתחנה המרכזית עד הבית" (הערת המחברת: ומונית כמובן לא תעלה על הדעת!)
- "יופי, אז טוב שהבאת בקבוק! ותראה איזה יופי עוד יותר: אף אחד לא נגע לך בו!!! איזה קטעים!!!"
לסיכום (סקאלה של 1-10)
מד מראה מראה שעל הקיר: 5
מד עניין: 3
מד רוחב היד: 0000000000
Mad man: (מד הטירוף): 8.5
מד חרמנות: 0
ציון ממוצע מדדים שליליים: 4.25
ציון ממוצע מדדים חיוביים: 2.3
פה חשדתי!
לא, תקשיבי, זה היה אחד הטובים שלך.
אבל נראה לי שהכינוי הראוי לו היה קמצנידוס.
ובחורות אומרות לי אחרי מה שכתוב כאן!!! שהן לא מבינות למה צריך ללמד גברים איך להתחיל עם בחורות.
כל דייט שלך הוא מערכון, אני פשוט לא מאמינה שזה מה שמסתובב.
ואני חשבתי שבנים שלא מקפיצים או שמשלמים בקופון זה חרפת המין האנושי
מזל שאת פה כדי להעלות את הדברים האלה על הכתב
מה איכפת לך אם גבר משלם בקופון?
למה זה צריך להפריע לך?
לי זה לא מפריע כמובן, מצידי שישלם גם בזוזים. העיקר שישלם...
על עצמו לכל הפחות!